Las gracias y las estadísticas

Nunca sé a ciencia cierta que es oportuno decir el último día del año....a mi personalmente me llena de una nostalgia inmensa despedir el año y recibir el otro...aún no siendo muy adeptos a las tradiciones y el llanto y las uvas de medianoche, fechas como estas siempre conllevan a un examen casi estadístico de logros y pérdidas, de basura y reciclaje que deja el año que se va, diré en retrospectiva que este año fué para mi..productivo, extraño, cruel, vengativo, delicioso, ocurrente, benevolente, casi inclemente, buena gente y mucho mas, gente me dolió al darme la espalda y otros llegaron para quedarse...me mudé 4 veces, entré al quirófano por primera vez, me enamoré, me desenamoré, hice nuevos enemigos, pocos amigos, muchas amistades, me abrí campo por mis propios meritos, trabajé para el ministerio de cultura, me mantuve, actué, conocí trujillo, le huí al picante chirere...jeje, viajé con la familia del muchacho, casi muero unas tres veces, voté por primera vez, aguanté hambre, subí y bajé de peso, perdoné, aprendí muchisimo, maduré un poco mas...viví...sé que ningun descenlace para el 2007 sería mejor que el que tendrá para mí hoy a las 12....creo que pocas personas pueden decir eso, y estoy inmensamente agradecida por las venturas y desventuras de estos casi 12 meses en los que viví como se debe vivir....simplemente viviendo, gracias a los lectores de este joven blog, gracias a mis panas, a mi familia, a mi adorado jesus por hacerme tan feliz y llenar mi vida de sonrisas perpetuas, gracias por amarme como nadie me ha amado...con valentía.! ( la cobardía es asunto de los hombres no de los amantes...los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan ahí..)
Estadísticamente no me fué tan mal eh...? jeje Un abrazo pirotecnico para todos (plagio a mi claudio) y felices fiestas y esas cosas que se dicen...suerte para el proximo!

Belleza Comestible

Uno de mis mas gratos recuerdos de infancia vino a mi memoria hace poco, hacía el almuerzo para mi roommate y para mí, sólo me acompañaba a la mesa la tristeza de unos coles de brucelas mutilados torpemente por otro residente, la suavidad permeable de 2 berenjenas medianas, medio aguacate cremoso y profundo, el olor penetrante de ajos recién pelados, unas naranjas recién nacidas en el centro de mesa, cebollín, cebolla, ajo porro, cilantro, pimentón, papas aún con tierra y unos detestablemente bellos tomates, las otras cosas sobre la mesa, la tabla de madera y mi cuchillo con poco filo me transporto a esas medias mañanas en las que mamá hacía el almuerzo apresurada para que yo llegara temprano a las escuela, picaba los tomates en un ritual que nunca dejó de ser fascinante, y que por cierto nunca he podido imitar, cuando de guisos se trataba me mandaba a sacar las verduras de la nevera, mientras ella con sus miles manos hacía magia sobre el fogón, así fui desde mis primeros años teniendo una íntima relación con las hortalizas y la comida en general, el olor del arroz a punto de estar, el sonido quisquilloso de las papas en el aceite hirviente, el olor de los caldos de papa de los domingos antes de ir a la iglesia, las arepitas con queso y el chocolate caliente...ese sabor a hogar y las manos benditas de mi madre es lo único que vale la pena extrañar del pasado, y quizá sea la raíz de mi gusto por la cocina, preparar con los ingredientes mas sencillos la obra de arte que culmina no cuando termina de hacerse, sino cuando sus olores, sabores y texturas abandonan el plato y entran en contacto con el comensal, comer no es un simple mecanismo para subsistir, es el portal a sensasiones y recuerdos imposibles de evocar de otra manera, estudiando a Dalí encontré que gran parte de sus cuadros tienen referencias gastronómicas, chuletas en el hombro de su amada, panes y huevos fritos indivisiblemente unidos a los elementos de la vida creada por su pincel, de la vida misma, ahora que lo pienso, guardo un sabor y un olor para cada persona y época de mi vida que he dejado o que me ha dejado atrás, nací y me crié con la creencia y certeza de la hermosa complejidad y los secretos de la cocina, me enamoré del azafrán y las manos que me lo dieron, me desenamoré con el sabor de un sushi solitario, y he vuelto a ser una niña impertinente de 9 años en la cocina de mamá gracias a una tarde lluviosa, en la que picaba tomates, siempre apreciaré aquellas manos que han aderezado mi vida con tomillo fresco, con crema de limón, con cebolla y leche tibia, con albahaca y pimienta...gracias tambien a el muchacho y su picante trujillano que le ha dado vida a las partes dormidas de mi alma, que nadie osó despertar alguna vez, gracias por cuecer en mí los vínculos insondables del amor...

"La Belleza será comestible o no será"

Salvador Dalí

Gala con dos chuletas de cordero en equilibrio sobre

su hombro (1933)

"Me gustan las chuletas y me gusta mi mujer, no veo

ninguna razón para no pintarlas juntas"

El quirófano, Sabina y mi posible guerra civil

..."Si esa es la vida, la que nos marca el camino que debemos recorrer.." y demás llaneras sonaron en mis oídos mientras 2 médicos echaban chistes con mis organos en sus manos y las enfermeras mandaban a comprar pasteles pa' desayunar, no imaginé nunca el ambiente de un quirófano, pero de habérmelo imaginado de seguro no hubiese sido así... estos días que he estado a merced de las atenciones de mi familia me he dedicado a luchar contra la imperiosa necesidad de hacer algo, he estado mas quieta que un gato disecado, pero adentro nada permanece quieto, hay ataques terroristas a la memoria a la conciencia y a la espalda, revueltas y golpes de estado ocasionados por algún recuerdo o alguna ausencia que se cansó de ser ignorada, y yo ni corta ni perezosa le agrego a la cosa los soundtraks y las imágenes.. los amores que matan nunca mueren dice sabina, y en vista de que mis amores me han matado tantas veces he decidido no querer un amor civilizado, no querer sembrar ni compartir, no querer 14 de febreros, no querer que elijas mi shampoo ni brindar a tu salud, no quiero domingos por la tarde, ya no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin ganas de comer, no quiero calor de invernadero, ya no quiero ni libre ni ocupado ni carne ni pecado ni orgullo ni pensarlo, ni saber porque lo hiciste, ni contigo ni sin ti...nada de eso, así haya una guerra civil en mi cerebro y naturaleza masoquista y los lados oscuros del corazón se entrevean mas a causa de las decepciones amorosas que nos hacen a la larga felices...aún estas en mis sueños y lamentos de las animas negras y el conjuro macabro de regresar a la cama sin tu risa y las copas para uno, y el perfil alto y bajo que sostiene en mi presencia con las esposas puestas en la mano y en el dedo adornaron mi sábado, pero regresé, con moretones pero viva a mi quietud desesperante y mentirosa...sobreviví a el quirófano bizarro, a sabina y sus canciones malditamente bellas, a las miradas no miradas de lo imposible, a los kamikazes y las bombas de mi cabeza..

Camas vacías

Ni tú bordas pañuelos ni yo rompo contratos,

ni yo mato por celos ni tú mueres por mí,

antes de que me quieras como se quiere a un gato

me largo con cualquiera que se parezca a tí.

De par en par te abro las puertas que me cierras,

me cuentan que el olvido no te sienta tan mal,

la paz que has elegido es peor que mi guerra,

aquella cama nido parece un hospital.

Yo, en cambio, no he sabido ir a favor del viento

que muerde las esquinas de esta ciudad impía,

pobre aprendiz de brujo que escupe al firmamento

desde un hotel de lujo con dos camas vacías.

¿Quién hará mi trabajo debajo de tu ropa?,

la boca que era mía ¿de qué boca será?,

el roto de tu ombligo ya no me da la espalda

cuando pierdo contigo lo que gano al billar.

Aunque nunca me callo, guardo un par de secretos, l

o digo de hombre a hombre, de mujer a mujer.

Ni me caso con nadie, ni guardo pa' mis nietos,

por no tener no tengo, ni edad de merecer.

Como pago al contado nunca me falta un beso,

siempre que me confieso me doy la absolución,

ya no cierro los bares ni hago tantos excesos,

cada vez son más tristes las canciones de amor.

Joaquin Sabina. Diario de un peatón

(2003)

Sonrisa de 100 años

A veces me siento muerta de tanto querer estar viva

de tanto ceño y poca paz

moriremos el día en el que no seamos más que sujetos abstraídos de la realidad por vivir tanto en ella..?

Podremos aún con heridas y arrugas en la piel, en el corazón y el alma sonreír?

Con 100 años encima ella aún sonríe, y yo, con 92 menos llevo mucho sin hacerlo...

un pesimista es un optimista bien informado,

pero aún viendo la vida desde cualquier ángulo o perspectiva sigo pensando que sonreír es casi tan fundamental para sentirte vivo como degustar un delicioso desayuno,(mi comida favorita) ver una excelente película y que un abrazo de esos que te recusitan de cualquier muerte

pero, ya casi no sonrío, nunca desayuno, no tengo t.v ni brazos que me abracen.

estoy comenzando a preocuparme..

"Que tu cuerpo no sea la primera sepultura de tu esqueleto"

Ausencia

Desde hace algún tiempo, vengo recordándolo, su textura, su color, sus caricias en mi cabello cuando me quedaba dormida abrazándolo para que no se fuera. Antes de él, no sabía lo que era querer de tan particular manera, nunca antes me había visto de frente ante la belleza de su especie(o no había querido verla, por suerte, a él si lo ví), no era una especie, era simplemente, y ya. Recuerdo no dejarlo dormir, cuando cansado de tanto caía rendido en algún mueble, me miraba con ganas de matarme y de querer seguirme el juego, lo disfracé para mí, lo abracé, lo disfruté cada minuto, su naturaleza le impedía mentirme y ser del todo honesto, vaina, como lo quise..y pensar que en un descuido muy descuidado empezó a olvidarséle mi olor, mi voz y todo por lo que me reconocía como suya y se reconocía como mío, admito mi culpa, culpa por la que aún sufro, cuando lo veo en mis imágenes nocturnas aparecer y desaparecer, para dormir conmigo, para hacerme compañía..(como ciegas se buscaban nuestras dos soledades), lo abandoné por irme en busca de otros abandonos, de otras cosas que habitaban en mí misma..y para cuando volví..ya era muy tarde, ya no recordaba mis cariños, mis atenciones, y todo lo bueno que le dí, parecerá tonto tanto lamento, pero que se le hace, cuando de tu madre heredas el mal hábito de sufrir por todo, la cosa es que aún lo extraño y sé con absoluta certeza que jamás habrá otro como él, quizás mejor, quizás peor, pero no como él. Hoy, después de haber visto uno muy parecido a él al lado del ciber en el que estoy tuve que manifestar que aquí está su ausencia haciéndome compañía, ya que, por el momento estoy imposibilitada para empezar a crear vínculos con algún otro,

Bueno mi adorado felino de ojos azules, mi hades, pido perdón por abandonarte y haber causado tu olvido, donde quieras que estés y decidas estar, ten presente que te quieren mas que a un hijo bobo..jeje (dicho abuelístico), y nada, este post está dedicado a quien no podrá leerlo..a mi gato ausente..aquí les dejo una fotito..para que lo amen tanto como yo..o por lo menos un poquito.

La maldición de los silencios dorados

Tantas negativas ocultas en los silencios me dan dolor de cabeza, he comprendido después de tanto analisis, estudios climatológicos, consultas a brujos, curanderos, caracoles y almohadas..que no se un carajo, que aunque me apene mucho quejarme como un animal encerrado en tanta libertad lo sigo haciendo porque aún no termino de comprender.

Lo único que puedo concluir para calmar esa vana maña de los humanos de querer saber el porqué de las cosas es que es mejor no saberlo todo, o no saber nada.

Si, es cierto, aunque parezca contradecirme y esas cosas, porque, que pasaría si mañana nos damos cuenta que nada es lo que parece ser..? Las cosas mas terribles y dolorosas se nos ocultan por nuestra salud mental, eso supongo, en una escena de una película china que vi el lunes el príncipe del imperio le refuta a su madrastra haberle dicho que su verdadera madre estaba viva, y peor aún, que sin saberlo se había enamorado de su hermana, con la que ya mantenia relaciones incesto-sexuales, lo que trae como consecuencia una matazón al estilo sofocleano, quizas me este yendo a los extremos con este ejemplo, pero, cierto es que por comodidad nuestra y de los no develadores de las verdades que no sabemos si queramos saber hay tantas explicaciones no dadas y lagunas en la linealidad de los hechos, comodidad, seguridad, mantener la idealización de lo que vemos solo superficialmente. Confieso que pese a mis conclusiones aristotélicas sigo queriendo saber que pasó..y porque pasó..aúnque lleve casi 4 meses comiéndome el coco y alucinando diurna y nocturnamente posibles explicaciones a hechos puntuales y quiera prescindir de esta tortura autoimpuesta NO PUEDO..! podré haber superado otras cosas, pero esto, esto no.., y creanme, aunque me lo pregunte, ya no espero respuestas, hace ya algún tiempo comprendí que el silencio es la salida para lo que no puedes o no te da la gana explicar..haré entonces una anotación mental y utilizaré tan vil artimaña para mi beneficio, y seguir la amplia cadena de favores...

Aqui les dejo la página de la película antes mencionada, muy buena por cierto..

(no confíen del todo en mi criterio, casi siempre me gustan las pelis que a muchos no..)

http://www.sonypicturesreleasing.es/movies/lamaldiciondelaflordorada/site/

Contigo no

Te describo el amanecer..?

el cielo bajó a escondidas cuando nadie lo veía,

a encontrarse con su amada la montaña,

y se quedó dormido sobre su piel aspera y con sabor a madugrada,

pero, una parte de él si despertó,

y no olvido colorearse de bostezos de pájaros y de sol que entonaban

los mas armoniosos silencios.

y amanecí junto con la claridad que poseía al cielo,

con el olor a lima del balcón desconocido

con los dedos trasnochados,

con las voz acallada de las cosas

y el aliento de un suspiro ebrio de nada,

pero contigo no,

a ti te reservé para la eternidad de mis noches,

donde el cielo baja a tientas y se auna con las montañas

y se queda dormido en al inmensidad de su piel

y en la altivez de sus brazos,

aunque me des la espalda y no menciones mi nombre

con tus sonidos y silencios si seguiré deambulando en mí,

pero contigo y con tu ausencia, no.

puedes irte, que lo que de tí me queda me basta

para dormirme en tu piel como el cielo a escondidas

te describo el amanecer...?

no te pierdas mas auroras,
no te olvides de vivir por estar viviendo...

No te salves

Soy fan de una película que no he visto, como he amado a tientas y sin ver mas que lo que no estuvo nunca, como he aderezado con pimienta sin antes haber probado el plato,
como me he parado a cantar sin saberme la letra de la canción (21-11-2006)
o he herido sin saber porqué,
pero, el que no haya visto la película no me quita que sepa mucho de nada,
y me haga menos fan que alguien que sí la haya visto,
el haber amado a tientas no me quita haber amado de la manera mas exquisita e intensa, despues de todo, quien ama en completa claridad?
el daño que sufrió el plato no fué tal, a veces arriesgarse sin medir medidas es lo más sensato,
el haberme parado sin pensar frente a un micrófono aquel 21 me hizo, -o al menos eso pensé- el puerto seguro del alma que amo, y mas fuertes que el olimpo, a pesar del temblor de piernas y las manos sudorosas, y el haber herido me hizo consiente de mi resonante humanidad-estupidez, me hizo odiarme y sufrir casi tanto como cause sufrimiento, pero algo se aprendió...
mi punto fundamental es que creo y sé que hay cosas que se aman con solo saberlas, vivas y existentes, nada mas se necesita, hay algo mas allá de lo explicable que te une a lo desconocido, en este caso, a esta película que conozco y desconozco..pero no por mucho tiempo
(el lado oscuro del corazón , 1992 Mario Subiela), aquí les dejo uno de los tantos poemas que la voz de oliverio recitan en la película.

No te quedes inmóvil

al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora

ni nunca

no te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados

pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo

pero si

pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino

y te salvas

entonces

no te quedes conmigo...

Biografia incompleta

nací en las auroras que me perdi por estar durmiendo, con bostezos curiosos que mi madre y las luces decembrinas aun recitan,

crecí en el silencio de las tardes de plancha y novelas,

entre pianos y letras obligadas,

jugando en los castillos de barro en el patio y las lagunillas absorbidas por la inocencia,

con los helados de la esquina y el olor de papá despues de las 7,

no tuve mejor amiga, ni comiquita favorita, no use cintillos ni zapatitos de charol,

amé los perros del vecino y la lluvia sobre un arbol, comiendo nísperos y mamones,

era yo la del vestido roto, la de los libros y la musica

no temí al coco, pero si a el aceite, cocinaba con la mirada lo que mamá hacia con las manos,

disfracé peluches de ahorcados en mi techo, y reí con lo absurdo de la noche,

ahora,

con tanta ausencia de frutas, gatos, lagunas y olores,

ya nadie me regaña, me cambia, me obliga a tomar siestas diurnas en las que soñaba despierta

y con los ojos cerrados,

no hay aceite hirviendo que me asuste,

no hay peluches para ahorcar,

solo la creciente madurez, y la rutina y las obligaciones

y la falta de inocencia en las tardes lluviosas,

ahora soy grande, y mas insignificante que nunca..